nan g déconne

> M. et Mme enfaillite ont une fille. Komen ellle s'appelle?
Mélusine (mets l'usine en faillite)

>M. et Mme menvu ont un fils. Komen il s'appelle?
Gérard ( j'ai raremen vu)

<M. et Mme Versaire ont 4 filles. Komen elles s'appellent?
Elsa, Rose, Laure, Annie (elles arrosent leur anniversaire)

et voici une série de blagues que vs apprécierez j'espère

>Pourquoi y a t il tant de morts sur les routes belges?
Parce qu'ils conduisent avec le permis de chasse!

>Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
- 10.
Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties

>- Un matin, une blonde arrive au bureau en pleurant. Son patron, soucieux du bien-être de ses employés lui demande avec sympathie ce qui se passe.
La blonde lui répond : - Tôt ce matin, j'ai reçu un coup de téléphone m'annonçant que ma mère venait de mourir.
Le patron, se sentant vraiment désolé pour elle lui explique : - Pourquoi ne rentreriez-vous pas chez vous pour la journée ? Il n'y a pas trop de boulot en ce moment. Prenez une journée de congé pour vous reposer.
La blonde lui répond très calmement : - Non, je préfère être ici. J'ai besoin de m'occuper l'esprit et c'est ici que j'aurai le plus de chance de ne pas y penser.
Le patron est d'accord et laisse la blonde travailler comme d'habitude.
- Et si vous avez besoin de quelque chose, n'hésitez pas à me le dire.
Quelques heures passent et le patron décide d'aller voir comment va la blonde. Il passe la tête par la porte et voit la blonde pleurer comme une hystérique. Il se précipite vers elle et lui demande, inquiet : - Qu'est-ce qui ne va pas maintenant ? Vous allez bien ?
- Non ! , crie la blonde, ma soeur vient de m'appeler. Sa mère aussi est morte !

merci elles st super tes blagues!!

merci! j'étais triste car je ne voyais plus personne qui réagissait à mes blagues en voici d'autres:

Pendant la révolution française trois prisonniers unFrançais, un Belge, et un Suisse ont été jugés coupables de crimes abominables,
ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort. Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités.
Le français est le premier à s'avancer.
- Rien à déclarer? demande le bourreau
- Non, rien, répond le français de toute sa hauteur. Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent.
Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine, abaisse le levier et
Oh! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné.
Étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire, ce dernier est gracié.
Vient le tour du belge.
- Rien à déclarer?
- Non, .répond celui-ci car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle. Le bourreau,
qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine, abaisse le levier,
et le même scénario se produit: le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné,
et à l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.
S'avance enfin le suisse
- Rien à déclarer? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.
- Et bien oui, répond le suisse: je voulais juste vous dire qu'il y a un gros noeud dans la corde qui retient votre gros couperet.


C'est un belge qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets.
En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent.
Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant,
arrive à lui expliquer que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin,
qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc.
Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied,
il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois,
il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus!
Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés!
Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin.
En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme,
mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement,
il ouvre la porte de la chambre à coucher: Là, il voit sa femme et le postier, complètement nus sur le lit.
À peine surpris, il enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus.
Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus.
- Bon sang! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 euros et qu'elles sont déjà cassées!


- Dicton chinois :
"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."

mdr elles sont trop marrantes!!!

merci profites en bien car bientôt je ne serai pas là de 2 semaines pour en raconter
M. et Mme Adrouille-Toutletemps ont un fils. Comment s'appelle-t-il?
Yves (y vadrouille tout le temps)

M. et Mme Aba ont un fils. Comment s'appelle-t-il?
Bart ( bar tabac)

La suivante est dédiée à mon chef de chaîne ki est trop macho et k g ne peux plus blairer:
Quel est le point commun entre un homme et l'essence?
Des pieds à la ceinture c'est du super,
De la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire,
Des épaules au sommet de la tête c'est du sans-plomb!

M. et Mme Parait-la-fatigue ont une fille. Comment s'appelle-t-elle?

Candice (quand disparaît la fatigue)

M. et Mme Versterstallone ont une fille. Comment s'appelle-t-elle?

Cécile (c'est Silvester Stallone)